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但愿我,虫虫心下,把人看待,长似初相识

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无关风月  

2012-03-21 12:04:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    听说,越长大,越找不到朋友。
   

     小时候的我们,很容易被感动,也很容易被信任,彼此拥抱,相视而笑,都是那么自然而然,就像剪辑过的电影,没有停顿,没有瑕疵。不论是大声痛哭亦或是放肆的笑,都真真切切。那时候我们的世界都很小,只有我们两个;那时候我们懂得还不多,还不会演戏;那时候我们只有明确的是非观,喜欢和讨厌界限分明。少了男女朋友的加入,简简单单,而又没心没肺。
   

    现在回首,只能无奈的看着往事成殇。
   

      始终无法忘记那个炎热的夏季,受不了独自在家的无所事事,我们在去找彼此的街上默契相遇时的微笑,忘不了那时明亮的眼睛,与身后的阳光一样的绚烂。我们终于长大,连带着这些记忆,一起被时间收藏,收藏品越来越珍贵,也越来越稀少,反之,亦然。我们宁愿被剧本左右情绪,为悲伤流泪,为快乐放肆大笑,却也不再愿意相信身边的小情绪,面部表情和心脏失去联系。天空中的阴霾不知什么时候就不曾散去过,这样的天气常常会胡思乱想,听着没有歌词的曲调,或悠扬,或凄美,心情也随之起起伏伏,脑海中不断翻卷出过去的事,一件件慢慢梳理,想着当时如果怎样,事情会不会变成另一个样。有时,被自己的情绪困住,不挣扎,感受被吞没的感觉 ,乐此不倦。
    

    不断被告知,世上不存在这样一个人,能够无条件的对你好。小说中的情节之所以迷人,是因为它那不真实的美,不论是伤、是爱还是恨,都如海市蜃楼般虚无飘渺,因为不存在,才被向往。但无论怎么渴望,海市蜃楼都只是幻影罢了。现在是不是没有人再愿意相信有真正的异性朋友,女(男)朋友会允许这样的角色出现吗,而这样的角色本身会出现吗?不论是“先天”条件的稀有还是“后天”条件的夭折,注定是奢望吗?
 

    有时在想是不是自己太过分,不是那个身份,却想享受那个待遇。破了的纸,即使粘好,也是痕迹明显吧,再怎么自欺欺人还是变了,努力过又怎么样呢,“主动”在自己生命里出现的次数屈指可数,现在 ,即使难过也回不去,只能学着忽略这感觉继续前进,没有能力改变,只能接受,曾经不敢想改变后那种点头而过的情景,现在却不得不逼自己做好准备,有些事,并不是说不会失去就不会失去的,变了就是变了。其实有时候自己也分不清确切的界限在哪里,什么可以做,什么不可以做,什么可以分享,什么不可以,总是在做了、分享了以后开始后悔,是不是做错了,这不是别人该承受的,还是太过自以为是,把自己摆在太过重要的位置上了。长大的路上害怕了,迷茫了,只想有个人陪着自己一起走下去,无关风月,只似亲人般相依相偎,有个可以安慰难过、无助时的自己,有个可以懂我任我肆意妄为的伴。这样的伴不是因为爱情而相连,仅仅是信任,但却是一辈子的事,等我们都老了,各自炫耀各自的幸福,然后为彼此的死亡祷告。上帝如果存在,是不是会赏我一个爆栗,然后气急败坏的说“你到底要求有多少,给你定做个这样的人怎么样?!”,想想自己都觉得好笑。

    前一段时间朋友说他快坚持不下去了,女朋友很好,他没有优势,除了能对她好,但是只要是个人,就可以对她好,甚至一点也不输给他,她和他在一起仅仅是因为他对她很好,他也知道,毕业他们的“恋情”就会宣告结束。喜欢至始至终都是一个人的感觉,相恋、相爱、结婚、生子、相伴到老,决定在一起,走到最后,白首不相离的笃定。

    也知道这可能是一种奢望,但是还是不忍心放下,就这样一直相信到现在,甚至更久。

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