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是非客

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但愿我,虫虫心下,把人看待,长似初相识

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真正的我 么 ?  

2012-03-08 19:46:32|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   其实从来没想过自己可以冷静成这样,理智的询问前因后果,理智的做计划,理智的分析状况,理智的控制事情的发展。现在想来,一阵后怕,不只是怕事情本身,还有自己这可怕的理智。

   等待结果时,脑海中不断闪现最坏的结果,死么,还是要阻止的,不能眼睁睁看着发生,这么远,要回去吧,至少要瞒着他们。始终明白自己总是比其他更害怕失去,也一直以为如果当真面对时必会阵脚大乱,看来错了呢,我控制着整个事件的发展,甚至包括处理几乎完美的后续。

   妥协了TA的“威胁”,那样的情况下,只能那么做吧,帮TA是对还是错?没有人可以告诉我,到底是应该给TA一个教训让TA一辈子都记住,还是像现在这样帮TA隐瞒一切,自己代替TA承受所有状况。不知道,真的不知道,明白如果自己选择了前者的话,事后自己会悔恨自己的,一定会的,但愿TA能记住今天这一切,不要让我后悔今天的决定。

   其实还是很欣慰TA能告诉我,虽然有点晚,但还来得及不是么,一切还来得及。

   别担心,我会保护你。




其实是怀疑过自己的心的,不确定如果真的出事,我是不是会哭,或者难过呢,毕竟已经很久不曾流泪了,忘了哭的感觉了。害怕看到那个不哭不难过的自己,我不喜欢“冷血”这个标签了。


当压抑不住的哭声从指间冲出来,告诉她我害怕时,心虽然痛,但是却能真正感觉到跳动。一直以来也自认为足够坚强,这件事毫不留情的揭露我的软弱无能,彻底分解了我的面具。现在的我,是坚强,还是懦弱?坚强的我是不会无措的泣不成声的,不会自乱阵脚的,不会不顾一切的全部依靠她的。但是,我依然选择保护TA,逞强么,只因为TA比我更加无助,更需帮助吧,所以我们之间总要有一个必须勇敢。


这件事消磨了好多心力,整日整夜的头痛,是担心的多了还是想的多了?现在懒懒的,懒得理会身边的变化,懒得处理错杂的人际关系,懒得处理杂七杂八的琐事,累了,暂时不想理会,一个人待着吧。好怕TA突然告诉我又出状况了,因为我不知道该怎么进行下一步了,也怕TA说“算了,我们放弃吧…”因为我已经快不知道怎么骗TA说“没关系,别担心,我会处理好的”,一遍一遍说给TA听的话已经分不清楚到底是在安慰谁了:不断告诉TA,没事的,一定会好起来的,情况在不断好转。
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